ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟΛΙΓΟ ΑΠ'ΟΛΑ

Εκνευριστικοί τύποι ανθρώπων που συναντάμε σε ένα αστικό

293views

Τι ωραία! Ξέρετε γιατί νιώθω ωραία; Γιατί -επιτέλους- βρήκα μια πλατφόρμα όπου μπορώ να βγάζω τα ψυχολογικά μου θέματα στην φόρα. Θα περάσετε τέλεια μαζί μου όπως καταλάβατε. Και επειδή είμαι γενικά άνθρωπος που νευριάζω εύκολα, αποφάσισα να πω τι με εκνευρίζει σε διάφορους τομείς της ζωής. Σίγουρα, δεν παίζει να είμαι ο μόνος που εκνευρίζεται γενικότερα, οπότε περιμένω δυναμική στήριξη από όλους σας.

Αστικά λεωφορεία ΟΑΣΘ σήμερα το θέμα μας λοιπόν και εκνευριστικοί τύποι ανθρώπων που μπορούμε να συναντήσουμε μέσα σε αυτά. Πάμε λοιπόν να τους δούμε και αυτούς.

1) Οι αγενείς γέροι

Μπαίνω απευθείας στα καλά. Μιλάμε για τους γέρους, οι οποίοι όταν μπαίνουν σε αστικό, την έχουν δει πρωθυπουργοί. Μπαίνουν μέσα, με στυλάκι και έρχονται και σου λένε “Καλά, δεν μπορείς να σηκωθείς να καθίσω; Κανένας σεβασμός.” Όχι μόνο αυτό. Όταν σηκώνεσαι, ξεκινάει το κήρυγμα. “Εμείς στην εποχή μας, άμα δεν σεβόμασταν τους μεγαλύτερους, τρώγαμε ξύλο με την βέργα και την γκλίτσα”. Δεν με νοιάζει τι κάνατε άνθρωπε μου στη προϊστορική εποχή. Εγώ στην δουλειά μου θέλω να πάω.

2) Η κοπέλα που μιλάει για τα προσωπικά της


Μπαίνεις στο αστικό, να πας για την δουλειά σου και ξαφνικά ακούς μια γκαρίδα που να λέει “Χώρισε τον, τον μαλάκα.” Είναι η κλασική τύπισα που συναντάς στα αστικά και είναι ντυμένη και βαμμένη λες και πάει στα καλλιστεία, ενώ πάει στην σχολή ή για καφέ. Δεν μπορείς να περιμένεις μέχρι τον καφέ με την φίλη σου να το συζητήσετε; Πρέπει όλο το αστικό να ακούει το πόσο χάλια πάει η σχέση της Τούλας με τον Πέτρο ή το πόσο ωραίο ήταν το σεξ με τον Μάκη σου; Άλλη φορά, θα παίρνω μονωτική μαζί, για να μην έχω την φωνάρα σου στο αυτί μου πρωϊνιάτικα.

3) Ο “πέφτουλας”

Εννοείται φυσικά πως δεν ξεχνάμε την κλασική κατηγορία του “πέφτουλα” που, όποτε μπει καινούργια κοπέλα στο αστικό, την κοιτάει από πάνω μέχρι κάτω, λες και είναι γενετικό πείραμα της φύσης. Και όχι μόνο αυτό. Βρίσκει και αφορμή να της μιλήσει και να της δώσει το κινητό του. Βρε απελπισμένε. Τι έγινε; Στο Tinder και το Badoo δε σου βγήκε και είπες “ε, δεν βαριέσαι. Ας επεκταθώ και εδώ.” Σε παρακαλώ, επίστρεψε στο Badoo και το League of Legends και άσε τα κορίτσια. Είναι νωρίς ακόμα.

4) Ο “μυρωδάτος”


Μιλάμε για τον τύπο ο οποίος έρχεται κοντά σου και η μασχάλη του μυρίζει χειρότερα και από μυρωδιά κουναβιού. Ο τύπος που δεν κάνει ποτέ μπάνιο, τα μαλλιά του είναι λαδωμένα πιο πολύ και από τα σουβλάκια που μασαμπούκιαζε εχτές το βράδυ και για αποσμητικό έχει μόνο τον ιδρώτα του. Για σένα φίλε μου, έχω να κάνω μια θερμή παράκληση. Για να μην θρηνήσουμε θύματα του δολοφονικού σου όπλου που έχει την κωδική ονομασία “ΒΡΩΜΙΆ”, do me the favor και κάνε ένα μπανάκι. Ναι πασάκα μου;

5) To “αγαλματάκι ακούνητο”

Είναι ο τύπος που κάθεται σε μια μεριά του αστικού, πάντα εννοείται άβολη σε εσένα και εννοείται πως θα σου κάνει την ζωή δύσκολη. Φυσικά, αν του πεις ευγενικά “Συγγνώμη, μπορώ να περάσω” ή θα σε κοιτάξει αμήχανα ή θα σου πει με μπλαζέ ύφος “Αφού έχεις χώρο.” Βρε, δεν φτάνει που νιώθω ότι παίζεις “αγαλματάκια ακούνητα” που παίζαμε στο δημοτικό, μου την λες και από πάνω; Άλλη φορά, παιδιά, ούτε παρακάλια και ούτε ευγένειες. Κλωτσιά αλά “Karate Kid” για να παραμερίσει.

6) Ο “Κεντέρης” 


Είναι ο τύπος ανθρώπου, που θα φροντίσει να μπει σε ένα αστικό πιο γρήγορα και από το χρυσό run του Κώστα Κεντέρη στους Ολυμπιακούς του 2000. Αλλά, καθώς το κάνει αυτό, παρασέρνει, σαν κλασσικός sprinter, όλους όσους έχουν την ατυχία να θέλουν να κατέβουν στην στάση τους. Δεν σου παίρνει κανείς την θέση, ούτε πρόκειται το αστικό να φύγει. Σταμάτα να τρέχεις  και να βιάζεσαι. Αν θες να τρέξεις, αίτηση στην Ελληνική Ομοσπονδία Στίβου για να τρέξεις στους επόμενους Ολυμπιακούς. Θα κάνεις και κάτι χρήσιμο.

7) Αυτός που κάθεται στο μηχάνημα έκδοσης εισιτηρίου 

Μιλάμε για τον τύπο που επειδή απλώς βολεύεται καλύτερα, κάθεται ακριβώς μπροστά από το μηχάνημα έκδοσης εισιτηρίου. Φίλε, να σου πω κάτι. Μπαίνω στο αστικό, σκεπτόμενος δύο πράγματα. Πρώτον, ότι το αστικό θα μετακινείται και δεύτερον ότι ενώ το αστικό μετακινείται εγώ πρέπει να κρατήσω την ισορροπία μου για να βγάλω ένα εισιτήριο. Πρέπει να σκέφτομαι δηλαδή ότι ενώ το αστικό θα μετακινείται, εγώ θα πρέπει να κρατήσω ισορροπία, ενώ έχω τα ψιλά στο χέρι μου, ενώ ταυτόχρονα θα πρέπει με χειρουργική ακρίβεια να μετακινήσω το χέρι μου, ευθεία και σωστά για να μην πετύχω την χερούκλα την δικιά σου που έχει σταθεί εκεί, για να βγάλω ένα εισιτήριο; Μου αρέσει να βλέπω τον Tom Cruise στην Επικίνδυνη Αποστολή, όχι να τον υποδύομαι. Κάνε πιο πέρα.

8) Το ζευγαράκι

Τελευταία κατηγορία, το ζευγαράκι. Μιλάμε για το αντρόγυνο που μπαίνει σε ένα αστικό και αρχίζει φασώνεται, φιλιέται. Μόνο προφυλακτικά δεν βγάζουν τα παιδιά. Παιδιά, αν θέλω να δω “εκπαιδευτική ταινία“, μαντέψτε; Βλέπω στο σπίτι μου. Εσείς με αηδιάζετε και δόξα το Θεό, οι περισσότεροι δεν είμαστε ματάκηδες. Έχετε και σπίτι να τα κάνετε αυτά. Μπορώ να δεχτώ αγκαλιές, άντε και ένα πεταχτό φιλάκι, αν δεν αντέχετε. Τα υπόλοιπα εκεί που πρέπει. Όπως λένε και οι Γάλλοι, “Adieu”!

Leave a Response